NASIA PA CRIAR

HISTORIA DE TERROR (III)

Los botellines de agua, como no estaban bien cerrados, han empapado las mochilas y todo lo que había dentro, empezando por las agendas, que habrá que tenderlas en el tendedero (ahora van con un vaso de plástico cada uno y que se busquen la vida) para que se sequen.

La mediana, algún día ha salido con el tirante del vestido arrancado, enseñando la teta derecha, y se sabe de un vistazo lo que han comido, porque llevan restos por toda la ropa, incluyendo el pelo.

Todos al verme, se abalanzan sobre mí, dándome las carteras, para que yo, intente llevarlas las tres, y a ellos de la mano, o del pelo, o de donde pillo, y, entre gritos y amenazas, consigo llegar a casa en el triple de tiempo que había empleado para llegar al cole.

Y tan sólo son las tres de la tarde (horario de Septiembre, cuando fué escrita esta historia). Yo me dormiría, me tomaría un té leyendo una revista... pero hay que jugar, y arrastrar muebles ( lo siento por los vecinos, bueno, en realidad no demasiado; incluso me harían un favor si llamaran a la policía, y se los llevaran a los tres una siesta al calabozo. Después de un par de horas de descanso, tal vez pagara la fianza ) y colorear; clavarle el lápiz en la mano a la hermana o morderse entre ellos, porque no se acuestan ni de coña si no está su padre.

Tras la merienda, que es lo único que hacen con más calma porque se trata de comer, salimos al parque.

Al llegar, toman sus posiciones. Si existe alguien con alguna partícula de cualquier alimento en las manos, allí se plantan los tres (sí ya he dicho que habían merendado, pero eso es algo circunstancial ), y tengo que retirarlos hacia el lugar de juego a escobazos (estaría bien, no?).

Comienzan entonces los intentos de quitar juguetes a los demás niños, así como las huidas hacia lugares lejanos, donde no pueda verlos, resultando que no me puedo sentar como el resto de madres, y me tiro todo el rato en tensión, mirando en el móvil la hora en la que podremos encaminarnos hacia casa para el preciado baño...Continuará.

NASIA PA CRIAR

Historia de Terror (II)

Y ojito con equivocar la temperatura exacta de la leche( distinta en cada uno de ellos, por supuesto) y la cantidad de grumos del Colacao.

Inmediatamente después, todos quieren bajarse a ver la tele , o a lavarse las manos en el cuarto de baño, o a hacer pis, con las consiguientes peleas, gritos, llantos, encharcamiento del suelo, mandos del televisor y video rodando por el suelo...y por supuesto, nadie desea vestirse, ni tampoco peinarse para ir al cole, con lo que cuando consigo que todos estén en perfecto estado para salir por la puerta, yo sigo con pinta de bruja,agotada, sin duchar ni peinar, ni mucho menos maquillar o perfumar, y cojo lo primero que pillo para no salir a la calle en pelotas, porque no me dejarían entrar al cole y eso no puede ocurrir si pretendo conseguir, en un tiempo récord,y sin nadie que me lo impida, ordenar la casa, poner la colada, comprar lo que hace falta de comida, guardar la ropa planchada, cambiar el tendedero roto, regar las plantas, ponerle la comida a Lola 2, ducharme (por fin), comer y, sin siesta ni tertulia con nadie (bueno, sí, con la asistenta, para decirle que no cuela todo lo que ha dejado sin hacer ), irme al cole pitando a por la tríada , que parecen salidos de la guerra. Continuará...

NASIA PA CRIAR

Historia de terror

Alguien, en algún punto del planeta, se levanta por la mañana, descansada, tras nueve o diez horas de sueño reparador, desayuna en silencio, leyendo el periòdico, sentada en la mesa, pudiendo masticar y beber los alimentos correctamente, y, después, se ducha y hasta se lava el pelo si procede ese día, eligiendo la ropa que se pone, los complementos, el maquillaje, el perfume... y sale a la calle a hacer lo que le plazca durante toda la mañana, comiendo por ahí con las amigas ( o amigos) con café incluido, para pasar después la tarde recibiendo masajes corporales en Mandingo's, haciéndose también la manicura y pedicura, o en la peluquería, comprándose después varias piezas de ropa para la cena de la noche, en un restaurante con jardín, con cata de cervezas incluida, y no se recogerá hasta el día siguiente, durmiendo, esta vez, doce o trece horas antes de que salga su vuelo a Roma, donde pasará el fin de semana...
Mientras tanto, en el mismo espacio tiempo, alguien ( yo,por poner un ejemplo), soy despertada,con sobresalto, (ahora que había cogido el sueño tras no pegar ojo entre unas cosas y otras, incluída la acidez provocada por la tortilla de patatas que a las diez de la noche me sienta mal una y otra vez , pero no aprendo, o llego a casa con mucha hambre...),por una , dos o tres personas de diferente índole y condiciòn, que quieren que me baje inmediatamente a desayunar, que me levante de sopetòn porque se mean, o que los cambie de arriba a abajo, con ducha incluida algunas veces si ya se han meado , entre otras cosas. Consigo desplazarme hacia la cocina, con la pinta de una bruja del peor cuento de terror, y comienzo a hacer leches , tostadas de diferentes formas , materiales y sabores, ajustando el color exacto de cada paja a su tazòn correspondiente con la habilidad de los que preparan los còcteles en los locales, intentando desayunar de pie, en una esquina, antes de que termine alguno de ellos y me pida lo mío o tiren mi café con leche al suelo... Continuará

Nasia pa criar (y van tres)

Vamos a la carnicería.
En el fondo , el asunto no es lo que se cuenta, sino còmo se cuenta.
Porque si yo os digo: mis hijos han merendado queso, la mayoría de vosotros me mandáis a la mierda, o a un lugar cercano, habida cuenta de que para lo que me han contratado, es para entretener al personal.
Pero es que eso no es lo que ocurriò realmente: ahí va la verdadera historia de hoy.
Estaba sola en el parque , y, sabedora de no tener cena, decidí ir a la carnicería más cercana. Sí, claro, con mis hijos, a los que todavía no les habían prohibido la entrada porque procuro no ir nunca con todos a la vez.

Entramos, llenando el local,por el alboroto, y porque somos cuatro de golpe,que quieras o no... y mientras yo intentaba pedir el fiambre, ellos tomaron sus posiciones.
La pequeña empezò a coger los bidones de agua y a meter los dedos por los envoltorios de plàstico para romperlos. La mediana, pegò la cara y las manos sucias del parque a los ,hasta entonces limpios,mostradores, mientras el líder espiritual de la manada,entraba detràs de los mismos para dirigir la operaciòn y poder coger todo lo que la pobre carnicera intentaba pesar ,para pesarlo él, siendo imitado de inmediato por sus subalternas.
La buena mujer intentò quitàrselos de encima dándoles lonchas de queso. Craso error,ello desencadenò una avalancha de peticiones de bocas hambrientas, de aquellas que no han comido nunca,que hizo que le pidiera la cuenta y los cogiera a peso a todos a la vez para salir de allí,con la esperanza de que la mujer olvide,como ocurre con la gente de su edad,que ya tiene algunos despistes,y la pròxima vez me vuelva a dejar entrar,que me pilla muy cerca de casa.
Un saludo a nuestro escritor porno.

NASIA PA CRIAR (2ª Entrega)

Lola ha Muerto II

Como querréis saber qué pasò con el asunto del hámster , lo voy a tratar en primer lugar.El Viernes, el padre se fué con los hermanos a recoger a la protagonista del caso del roedor, mientras yo me iba al centro comercial a comprar un regalo a la pequeña, que cumplía años ese Domingo,y de paso, descansaba de todos ellos una par de horas , que me viene de perlas para mi (escasa ya) salud psicològica.Quedamos en Mac'Donalds y al llegar ya estaban sentados comiendo y , tras saludarme , me dice la criatura: mamá ,sabes que Lola se le escapò a papá,y saliò corriendo por la pared?. Yo , para saber a qué atenerme,miré lo primero al mayor, que con toda la calma del mundo asintiò: qué malaha sido al escaparse,verdad?. Con un cincuenta por ciento de alivio miré hacia la pequeña,que con la boca llena literalmente de patatas fritas ,y tal vez también algún pedazo de pollo no fue capaz de determinar nada màs, y para mi tranquilidad el asunto quedò zanjado (aunque de todos modos,no me fío del silencio eterno de la pareja ).Tras la cena, fuimos a por otro animal, ( que espero no calcinar en esta ocasiòn ), también denominado Lola,mientras no se demuestre lo contrario,porque yo los huevos no se los veo. Parece menos nerviosa, y aunque no descarto que también me muerda, eso ya sería otra historia.

NASIA PA CRIAR (1ª entrega)

Lola ha muerto.

Y no es que le guardara ningún rencor por morderme,pero entre la sobrecarga de trabajo y mi familia,yo no estaba para darme cuenta de que la jaula del pobre animal había quedado bajo el solanero toda la mañana.

Parecía sacada del nuevo catàlogo de alfombras de Ikea. Ni los mejores taxidermistas de Murcia lo hubieran hecho mejor.

El mayor derramò dos lagrimas simbòlicas (a pesar de todo,creo que es el único que alberga un poco de humanidad), mientras la pequeña( 2 años),por teléfono,avisaba a su progenitor sin cargos de conciencia: papá,la rata se ha muerto!. El padre ,enseguida apuntò :que no se entere la mediana (fué su regalo de cumpleaños,y ahora está pasando unos días con sus abuelos maternos), la cambiaremos inmediatamente por otra. Yo no lo tengo claro,la verdad. Se trataba de una especie asiática y,si se recambia por otra diferente, qué dirá la niña cuando vuelva el Viernes y no reconozca a su mascota?. Porque no tiene un pelo de tonta,( aunque le queden menos tras los trasquilones que se diò el otro día encerrada ella solita en el cuarto de baño,que esa es otra...).

Le decimos que se trata de una mutaciòn debida al crecimiento del animal?,y lo que es peor,serán capaces sus hermanos de silenciar el crimen?... CONTINUARÁ